И сотворили женщину....

Демиург Шамбамбукли натянул перчатки, с хрустом размял пальцы и кивнул: "приступим!"
Человек судорожно сглотнул.
-А может, как-нибудь...
-Я не понял,- нахмурился демиург,- тебе нужна женщина или нет?
-Нужна,- вздохнул человек.
-А раз нужна, то придется потерпеть. Это недолго.
-Больно будет?- обреченно поинтересовался человек.
-Еще как!- подтвердил его худшие опасения демиург.- Да не дрожи ты! Я буду проводить операцию под наркозом...
Человек расслабился.
-...местным,- закончил демиург.
Человек втянул голову в плечи и рефлекторно прижал руки к животу.
-Ложись!-демиург был настроен решительно. Он тщательно отмерил дозу обезболивающего и вколол улегшемуся человеку в живот.
-Уух!- прокомментировал человек.
-Терпи! Мужчина ты или нет? Думаешь, женщине будет проще рожать? Даже еще больнее!
Человек кивнул, зажмурился и покрепче вцепился пальцами в край операционного стола.
Операция была долгой и трудной. Человек орал благим матом, звал маму, которой у него отродясь не было, крыл последними словами демиурга, будущую жену и весь женский род в целом, проклинал свою доверчивость и клялся, что никогда больше, ни за что... но тут операция как-раз закончилась.
Демиург Шамбамбукли сделал последний стежок, зашивая человеку живот, и принялся творить женщину из ампутированного ребра. Тут человек ничем не мог ему помочь, разве что подсказать время от времени: "волосы... лучше рыжие... и грудь побольше... обе груди, если можно... а вот тут родинку..."
Наконец все было готово и демиург Шамбамбукли сунул человеку в руки новорожденное существо.
-Поздравляю! У вас женщина!
Человек, шатаясь от тяжести и потери крови, на руках понес доверчиво обнимающую его женщину через порог новой пещеры.
-Ну и зачем всё это было нужно?- поинтересовалсянаблюдавший за операцией через стекло демиург Мазукта.
-Ты имеешь в виду, зачем нужны были боль, кровь и страдания?
-Именно. Насколько я понимаю, тебе не составило бы труда провернуть все быстро и безболезненно. Так зачем же..?
-Понимаешь...-задумчиво протянул Шамбамбукли, ополаскивая руки после операции,- оно ведь как все должно было быть? Вот захотел человеку бабу. Попросил творца ее сделать. Творец вколол ему снотворное, уложил баиньки, трах-тибидох! - а когда человек проснулся, ему подводят уже готовую женщину и говорят "на, мол, пользуйся". И как после этого он станет к ней относиться?
Мазукта почесал за ухом и протянул: "поня-а-атно..."
-Ну вот. А так... может, он хоть немного будет ее ценить? - с надеждой произнес Шамбамбукли

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
- Стой, кто идет?
- Это я, Красная Шапочка...
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки в бумажку завернутые...
- Бумажку давай сюда и вали!

(философское) ЖИЗНЬ ПРОШЛА....

о лет.
Нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят!
Что, новорожденных девочек не видели?
Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится!
О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает...
да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. почему у них краник есть, а у нас нету?!
Сегодня с танькой и машкой учились писать стоя, чтоб кольку с димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут.
Хорошо, что я за кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на татьяну сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! просто придурки! и зачем только их в школу берут?
Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне иванов нравится.
Я ему записку написала, а он подумал, что это танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился...
Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. жизнь кончена. я мутант. у всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь?! меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет!
Машка вчера целовалась по настоящему! говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет.
Обещала нас с танькой научить... ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. жизнь кончена. я - старая дева! уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура.
Вчера у петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... вы кто?! а, саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да?
Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. ого, какой волосатый...
Интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? жалко, что не помню ничего... саша, а вы на мне женитесь?
Гааа, расслабься, я пошутила... все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?!
Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо?
Ну, нет - не уйдешь, гад. от русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?!
Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?!
Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. в капельках... ммм...
А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин.
Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух!
Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел.
Куда ты от меня денешься?
Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать?
Ну вот, вернулся, развалина моя. прошла любовь? ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!

Немного о жизни

"Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи.Во-первых- постараться понять,почему ты в ней находишься.Во-вторых-вылезти оттуда.Ошибка отдельных людей и целых народов в том,что они думают,будто эти два действия как то связаны между собой.А это не так.И вылезти из жопы гораздо проще,чем понять,почему ты в ней находишься.Почему? Вылезти из жопы надо всего один раз,и после этого про нее можно забыть.
А чтобы понять,почему ты вней находишься,нужна вся жизнь.Которую ты в ней и проведешь"

Отредактировано Кошка (2008-03-19 18:40:08)

С шуткой из Николаева :
ТИПА ДОГОВОР
<<20>>              марта              2008 г.                                                                                       г. Николаев

<<Андромеда плюс>>, типа  <<Продавец>>, в лице чиста,  директора ________________,
  действующего по понятиям, с одной стороны, и  ____________________________,  типа
<< Покупатель>>, в лице чисто директора ___________________ , действующего тоже по
понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1.   ТЕМА БАЗАРА
1.1 . Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2 . Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 . Валюта платежа: лаве.
2.2 . Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 . Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 . Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 . Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2 . Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3 . В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4 . Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 . На стрелку пацаны приезжают,чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 . На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 . Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3 . Приезд на стрелку на  <<Таврии>>  считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
             Продавец:                                                                                         Покупатель:
     
        Нашли лоха
        Ща все бросим испалим хату                                               Надо будет, сами вас найдем

9. ПОДПИСЬ СТОРОН
            Продавец:                                                                                         Покупатель:

             Бля буду                                                                                               В натуре

            Директор                                                                                               Директор

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Танюшка, это тоже действительно наверно из жизненных наблюдейний))) В каждой шутке, как говорят- только доля шутки))) остальное правда!!
Спасибо Кашечка, за столь интересную подборкку- посмеялась от ДУШИ!!!! Чмоки!

Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом
на стоящего рядом мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз-
мущаются прохожие.
- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему
видите ли позарез нужна милицейская собака!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал! 

Друзья!! Только сейчас дважды по Аське получила интересную подборку  прикольных животных!!! Ну не могу не поделиться с фуромчанами!!! Зайдите не пожалеете!! Вот ссылка http://live4fun.ru/joke/82430  Вот пример%

Хороши анекдоты про тёщу, но не будем об этом... Живу практически в Молдове, поэтому иногда наблюдаю за молдаванами НАСТОЯЩИМИ, "РЭПАНЫМИ" и есть смешные ситуации. Например, крёстный мой из Анены Ной - ПГТ неподалёку от Кишинёва - порадовал нас историей, которую помню с детства. У отца моего день рождения был тогда и так уж вышло, что из гостей мужиком был только крёстный Павлик. Мать накрывала на стол, все уже сидели в зале - и тут на кухне лампочка перегорела. Отец с поломанной ногой, конечно, не полезет менять лампочку, мы с братом ещё детьми были, остальные - женщины. Мать вручила крёстному лампочку, чтоб он заменил и мы все пошли за стол. Беседы застольные отвлекают, но чере полчаса кто-то всё-таки вспомнил, что одного гостя до сих пор нет... Мама послала нас на кухню, посмотреть, что там творится. И тут перед нами предстала картина: дядя Павлик сидит на стуле и вкручивает лампочку в патрон, а люстра разобрана до болтика и лежит в таком состоянии на столе... Потом папа сказал, мол, хорошо, что розетку менять не попросили!
Вообще, молдоване - забавный народ. Брат учился в училище и их по осени послали в колхоз - тогда ещё это везде практиковалось. Не далеко от поля был сад яблочный и они, как все в юности, пошли набрать яблок. На шухере оставили самого высокого парнишу - молдована (молдванин - национальность, молдован - диагноз). Все залезли на деревья. Минут через 5 "дозорный, что на шухере" увидал, что идут сторожа, которым ещё ничего видно не было, отбежал метров на 150 и во всё горло как заорёт: "ПАЦАНЫ, ШУХЕР!!!!!!!!!!!!!!!" Бежать уже было без толку...
Анекдот интересный есть...
Молован поехал на заработки в Москву, отпахал год, ему выдали "N" сумму и он решил купить машину... Долго выбирал, бегал по салонам, потом зашёл в автосалон компании "форд". Ну, продавец быстро просёк, кто перед ним и говорит: "Вам нужен форд-фокус! Это необычная машина! Купите её и удивите всю свою деревню! Я вам на тест-драйве покажу, на что она способна.
Ну, выехали они на трассу, молдован сидит на переднем сиденье пассажира... Тут впереди столб на пути, продавец говорит: "Смотри, я направляю машину на столб и мы в него не врежемся, но обязательно мы с тобой должны закрыть глаза - это обязательное условие! Закрывай глаза!" Ну молдован закрыл глаза, продавец раз - и объехал столб. Говорит: "открывай глаза!" Молдован открыл, посмотрел - столб сзади, они едут, никакой аварии... В общем, купил машину, приехал на ней ксебе в деревню... Ну, надо же показать способности машины и пояснить всем, почему это фокус, а не машина! Набрал полную машину людей, разогнал по трассе - впереди столб. Он говорит: ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА! Сам зарыл, тут удар - машина вдребезги, столб на земле... Молдован: НУ Я Ж ПРОСИЛ ВСЕХ  ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА!!!

Отредактировано poet-pesennik (2008-04-05 04:46:49)

Реальная переписка по аське. Это шедевр!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах"ячил вчера половник....прилипли, с"ки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бл"ди. Штук 50 у"бал вверх. Как черви
висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM)
+)РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ"ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я
ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох"енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах"й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму
себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл", не все кастрюлю (пачку) зах"ячил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл", нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250
градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наПбал.......сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук
на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл", прям
бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда
рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!П;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
..............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку
или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х"ня будет, а не хит.

Молодая семья, состоящая из папы, мамы и их 5ти-летней дочери
собираются домой из гостей, где весело провели вечер. Родители девочки
немного навеселе. Собравшись, выходят на улицу, где идет снежок и
морозец градусов 12. Молодым супругам хорошо, они взяли друг-друга за
руки и неспешно прогуливаются, в отличии от дочки, которая никогда не
отличалась особенной прытью, а тут скачками помчалась к дому (благо,
идти недалеко). Родители поспешили и не зря.
Оказалось, они забыли обуть девочку.