О способах мытья посуды:
Женский способ: поела - помыла. Мужской способ: помыл - поел.

 

http://spynet.ru/fun/14694-prikolnye-ce … -foto.html

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду-
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 10 тысяч.
- Hу, уж нет. Лучше пропить!

-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
-Почему, красавица моя?
-Места больше нет!

Мне первого апреля прислали анекдот..,делюсь с вами!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Иришка спасибо за стихотворение и за анекдоты- от души посмеялась!!!  

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка – заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл…
А мимо щёл лиса... И колбаса нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел- Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит:
"Привет, ворон! Вах! Вах! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! – три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо –
Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится...
А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе –
хитрий, билят, чувиха!
Ворон молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова:
"Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит:
"О, Господи! Неужьто я влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри.
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил.

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший.
И никого и никогда не слюший!

Желаю отличного настроения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное!
Любая девушка будет у ваших ног. Главное - с первого удара попасть ей в челюсть.
Для счастья мужчине нужна женщина! Для полного счастья - полная женщина!
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Жизнь дается человеку...
И прожить ее надо...
Никуда не денешься!
Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим...
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит.
То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

О выпивке:
Водка - враг народа, но наш народ врагов не боится!
Hет, не перепились еще на Pуси таланты!
От нечего делать, пьют только недалекие люди. Умные, всегда найдут причину!
С увеличением градусов даже углы тупеют.
Самогон - это по нашему! Hе дай себе просохнуть!
Вино будит разум, чтобы поудобнее уложить его спать.

О деньгах:
Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.
Когда деньги есть, как-то легче соглашаться, что не в них счастье.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные.
Хороните деньги в Сберегательном банке.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает.

О женщинах и мужчинах:
Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит
через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго
такого дурака ей не найти.
Хорошо индейцам! У них все девки - красные!
Сердце девушки проще всего открыть ключом от "Мерседеса".

О браке:
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане!
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Брак - это борьба: сначала за объединение, потом - за равноправие и в конце
концов - за независимость.
Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
Хорошая жена всегда согреет. Hе жизнь, так суп.
Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем.

О любви:
Любовь - это рыбалка. Hе клюет - сматывай удочки.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Для дружбы нужно время, а для любви - место.
Почем вы девушки, богатых любите?
Экономте время - влюбляйтесь с первого взгляда.
Pаньше лишь говорили "Совет да любовь", а теперь советуют, как заниматься
любовью.

О жизни:
Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь!
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
Если человек знает, чего хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Коммунизм построен нами лишь наполовину: зарплату уже не платят, а деньги в
магазине еще требуют.
Если не можешь взлететь, то хотя бы ползай.
Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще.

О власти:
О власти или хорошо, или правду.
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Власть портит человека, а безвластие - людей.
Если бы не народ, у правительства не было проблем.
Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.
Pожденный ползать летать не может, но порой заползает о-о-очень высоко.

Дневник одноклассника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Как ты считаешь, что означает название песни “Счастье иметь тебя, Родина”?
***
" Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем... "
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.
***
Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."
* * *
Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Руку дружбы подали - повели в забой...
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай...
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!)
* * *
Губки твои - две створки в ворота рая...
* * *
Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола...
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено...
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит... ( … )
* * *
Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня — наоборот... (Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови...(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)
* * *
Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе...
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная: «Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...
* * *
В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)
* * *
Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс.
доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!

К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. 12:53 это спам 15:41
5 марта 2010 15:43 это спам Прислала Замира Шилкина!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- ты что унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и что? они ж в каждой аптеке...
- вот все такие умные были! одна я как дура, в маске крокодила!

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Eдут в купе русский, украинец, грузин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Грузин с понтом так:
- Гога, БМW

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Водила-дальнобойщик хвастает попутчику: " У меня такая жена, такая!!! Просто супер!"
- Повезло!
- Не то слово! Вот у меня сегодня день рождения, и она по радио заказала для меня песню!
Включает радио:
"А сейчас для любимого мужа Иванова Петра прозвучит от жены музыкальный подарок. Слушайте, уважаемый! Для Вас песня - "В нашем доме поселился замечательный сосед!"

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Заходит Рабинович в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные
3 марта 2010 21:21 это спам Всех поздравляю с ВЕСНОЙ - дожили!
И смех в подарок, это не спамСкачать файлы
1 марта 2010 14:47 это спам Прислал Миша Дайн, с праздником:
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ****
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

* * *
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!

* * *
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

* * *
- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит,
что там, с горя идет спать.
- Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там,
с горя идет к холодильнику.
* * *
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду

22 февраля 2010 13:45 это спам Прислал Рашид Талышинский:
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

- Если женщина села вам на шею,значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
- Черный юмор: Жизнь коротка - потерпи немного!
- Труд облагораживает человека на которого работают.
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее,
если его тщательно обыскать.
- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.
- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
- Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" -
не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
- Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.
10 февраля 2010 14:32 это спам Прислала Инна Мень: продолжайте оптимизмом заряжаться.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе – жить можно...
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О cвоём-то ему беспокоиться давно нечего...
Мужик!Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много – голова кружится
Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
Не ешьте - это может войти в привычку.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
25 января 2010 19:15 это спам Прислал Миша Дайн: возможно вас позабавит
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили.
Запись в дневнике:
Проснулся с похмелья - жутко трясутся руки.
Стал расстёгивать пижаму - отлетели все пуговицы.
Взялся за портфель - отвалилась ручка.
В туалет идти боюсь...

НОВЫЙ ГОД.ПЬЯНЫЙ ГАИШНИК ОСТАНАВЛИВАЕТ САМОСВАЛ И ГОВОРИТ ВОДИТЕЛЮ ;-Я
ВАС В ТРЕТИЙ РАЗ ОСТАНАВЛИВАЮ И СПРАШИВАЮ -ЧТО У ВАС СЫПЕТСЯ ИЗ
КУЗОВА?;- А Я В ТРЕТИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ -ЗИМА,ГОЛОЛЁД-ПОСЫПАЮ.
- Да бросьте: <<врач, не врач...>> Вы раздевайтесь!
- Приму-ка я лекарство напоследок... (dt)
- Скорей бы вам земля была бы пухом!
- Вот это вот зарплата?! Не похожа... :-@
АЗЕРБАЙДЖАНСКОЕ РАДИО ЗАДАЁТ ВОПРОС АРМЯНСКОМУ;-ПОЧЕМУ У ВАС ЕСТЬ МИНИСТЕРСТВО МОРЕХОДНОГО ТРАНСПОРТА?-У ВАС ЖЕ НЕТ МОРЯ? АРМЯНСКОЕ ОТВЕЧАЕТ;-У ВАС ЖЕ ЕСТЬ МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ,-И ЧТО С ЭТОГО?

У ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ СЕМЬ СЫНОВЕЙ,И ВСЕХ ЗОВУТ -ВАСЯ. СПРАШИВАЮТ, -А КАК ВЫ ИХ ЗОВЁТЕ ДОМА,ЧТО БЫ ОНИ ПОНЯЛИ-КОГО ЗОВЁТЕ? ;- ПО ОТЧЕСТВУ.

В АМЕРИКЕ ПРОХОДИТ КОНКУРС ПРОСТИТУТОК.СССР,ЧТО БЫ НЕ ОПОЗОРИТСЯ ВЫСТАВЛЯЕТ МАШУ С ТРИКОТАЖНОЙ ФАБРИКИ,НО ПРЕДУПРЕЖДАЮТ.;- ТЫ СМОТРИ ЧТО БЫ ЗАНЯЛА НЕ ПЕРВОЕ МЕСТО НО И НЕ ПОСЛЕДНЕЕ,ТАК ПОСЕРЁДОЧКЕ. ТА ПРИЕЗЖАЕТ НА САМОЛЁТЕ ОБРАТНО,ВСЯ В МЕДАЛЯХ С ПАДАРКАМИ,С ЛАВРОМЫМ ВЕНКОМ. КОММУНИСТЫ В ПАНИКЕ,-ЧТО ТЫ НАТВОРИЛА,-ПОДУМАЮТ ЧТО В СССР
РАЗВИТО Б....А ОНА ГОВОРИТ;- ЧТО ВЫ ПАНИКУЕТЕ Я ЗАНЯЛА ВТОРОЕ
МЕСТО, А ЭТО ВСЁ -ЗА ПОКАЗАТЕЛЬНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую.
Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обрезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Армянин с евреем судились... Прокурору 10 лет дали. 17:56 это спам
23 января 2010 0:00 это спам Поздравил меня Борис Бурда, а я не могу его не процитировать полностью:
Поздравляю со всеми замечательными праздниками, которые уже вступили в
силу, прекратив практически любую общественно полезную деятельность на
значительной части суши. Со всеми Рождествами и Новыми Годами –
Старыми, Новыми и теми, о которых я и представления не имею, с
календарным Новым Годом, святками, новогодними гаданиями и даже
приходящимся точь-в-точь на 1 января праздником Обрезания Господня
(это ж надо было прямо в Новый Год, ребенка им было не жалко!). Можно
было, конечно, поздравить с каждым праздником по отдельности, но на
это тоже, бывает, обижаются, принимая за особо изощренное
издевательство. На всех не угодишь, да я и не пытаюсь – нравиться всем
последнее дело, да и не выходит никогда. Тем не менее, если какой-то
из этих праздников противоречит политическим или религиозным
убеждениям поздравляемого, беру свои поздравления обратно, прошу
простить и обязуюсь искупить. Пусть этот неприхотливый текст тогда
воспринимается, как поздравление с теми праздниками, с которыми не
возникло проблем, а если таких на указанном промежутке не имеется – с
праздниками тех общих знакомых, для которых и эти немудрящие три
недели сгодятся, как повод собраться, повеселиться и вспомнить друзей.

Помимо стандартных пожеланий всяческого счастья и успехов, в
искренности которых, как я надеюсь, нет сомнений, хочу поделиться
некоторым предчувствием. Вроде и поводов особых для него нет, а вот
кажется, что этот год принесет нам удачу. Будет совсем неплохим,
запомнится нам не бедствиями, а радостями, и именно в этом году самая
серьезная проблема каждого из нас (может быть, даже и не одна) поймет,
что ей здесь никто не рад, соберет вещички и уйдет поискать
кого-нибудь другого – может быть, даже в другой части глобуса.
Творческим людям будет писаться, играться и петься, к семейным придет
домашнее благополучие, а к холостым-незамужним большая любовь,
бизнес-ориентированные подпишут невероятные контракты и клиент повалит
почище миграции леммингов, у работающих по найму зарплата подскочит до
небес, а работы будет столько, что можно будет выбирать и
привередничать, у прихварывающих здоровье пойдет на поправку, а уже
окончательно разуверившиеся в умственных способностях родных
правительств приятно удивятся. Впрочем, с последним я, пожалуй,
переборщил, однако чем черт не шутит? Есть четкое предчувствие, что
год будет не такой уж и плохой – вот, хочу поделиться. Делиться надо
хорошим, а не наоборот, правильно ведь?

Со всеми праздниками, и пусть я окажусь прав – хоть частично. Кто
против? Неужели найдутся? Отлично, я так и знал. С Новым Годом!
29 декабря 2009 18:48 это спам Мне прислали кучу благодарностей - тогда продолжу от Миши Дайна ПРИМЕТЫ:
Приметы.

-Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к
убавлению.

- Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая
жена.

- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

- Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!

- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

- Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

- Ходить на работу - к деньгам.

- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не
уходит, то это ваша жена.

- Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.

- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

- Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

- Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

22 декабря 2009 17:36 это спам Ребята, перед Новым годом вспомним Одессу (прислал Миша Дайн):
- Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу,
что вы мне подарили.. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
22 декабря 2009 0:24 это спам Прислала Замира Шилкина перед выходными - отдыхайте:

"Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, НА ВЗЛЁТ !!!
Нечто похожее услышала в Татарстане как-то от бабуськи, что торговала помидорами.
Бабулька никак не могла их продать.
- Краснодарские/узбекские?
- Нет, со своего огородика. Ну чего уходите, берите же!
Уже пятому заорала: ДАААА, узбекские!!!! татары вырастили!!!

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Молодая женщина приходит к гадалке-ворожее.
- Семь лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь:
"Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать?

1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

— Добрый день, Михаил Михайлович!
— Да.
— Беспокоят из Тойоты.
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили!!! Мы машину взяли!!!

В армии:
-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени для сна.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" ..

Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
4 декабря 2009 21:56 это спам Передала Лидия Франк:
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет , через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, НА ВЗЛЁТ !!!

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в Контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую...
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрасте, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек
8) Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты, блин, целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно
- Вам дать?
- Не-не, не надо!
3 декабря 2009 23:01 это спам Прислала Светлана Бещук, кому не интересно - можете выкинуть
* Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
* Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
* Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
* Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
* Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
* Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
* Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
* Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
* Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
* Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
7 ноября 2009 22:15 это спам Прислал Марк Коренблит:

Послепбеденное время в оффисе.В приемную шефа заходит сотрудник.Там сидит секретарша шефа ,такая грустная-грустная.Сотрудник,желая ее развеселить,говорит:" А к нам вчера в комнату через форточку резиновая женщина залетела."Секретарша,грустно-грустно,глядя в пол:"Резиновые женщины не залетают."
Муж:"какого теща приезжает?" Жена :"Числа или хрена".
_Вот это ножки!Ух ты!А бедра-то,бедра!Ты видел? -Вася,какие ножки с твоеи зарплатои?-Точно ,блин.Даите два суповых набора.
Футбол Россия-Германия.Россия проигрывает.Дед -ветеран кричит с трибуны:"Мы их мочили под сталинградом,Курском,Берлине,а вы,цукины дети позорите нас." Грузин рядом:" тогда у вас был другои Трэнэр!"

2 ноября 2009 8:52 это спам Прислала Виктория Третьякова:
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
02.00 - полностью изнемождённой заснуть
1 ноября 2009 20:02 это спам прислал Миша Дайн
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
л
28 октября 2009 22:08 это спам Прислал Елчин Валентин:
Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Жизнь страшная штука...
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ?

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
28 октября 2009 8:01 это спам Прислал Юра Рыков
О женщинах

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней, и будет
купаться.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою./

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем
ощипывает.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем

Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения

Геометрия женского тела не требует доказательств

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

24 октября 2009 0:17 это спам PV Sh 21-10-2009 14:11 (новое) удалить
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

В прошлом году он послал свою фотографию в клуб одиноких сердец. Они прислали её обратно и написали, что они не настолько одиноки…

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация.

Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я ленив. А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- Так и ты иди к соседке и спи с ней!
- Да нууу… Куда-то ходить, с кем-то спать…

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

Здравствуйте! Я - борец сумо. Недавно купил купил себе штаны для похудения.
Кто-нибудь знает, как они снимаются?

Alenka:
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

Тот кто считает женщину слабым существом, пусть попробует ночью стянуть с нее одеяло...
Осмотрев пациента, врач отводит в сторону его жену: - Честно говоря, ваш муж мне совсем не нравится...
- Мне, честно говоря, тоже. Но он хороший семьянин.

Из асек:
- Привет, что делаешь?
- Привет! Ничего. Я на работе.
21 октября 2009 20:57 это спам Прислал Миша Дайн:
===============================
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
=================================

Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
------------------------------------------------------
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
================================
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
=================================
Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего друга:
-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об Изауре,
сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.
========================================
одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
=================================
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев,
остальные восемьдесят - местное население.
==================================
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит
==================================
Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень
оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
===========================
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? -
Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
=========================
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?.
========================
Одесса. 25 год прошлого века.
В квартире ювелира Цукермана раздается звонок.
На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" -
отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
"Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир.
"Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
=============================
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей -
мне некогда заниматься теорией.
========================
- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!
================
--------------------------------------------------------------
- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.
-------------------------------------------------------------
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит.
Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко,
чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в
одних плавках не только на пляж...
=============================
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
======================================.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему
падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
20 октября 2009 9:10 это спам Прислал Миша Дайн:

20 октября 2009 9:01 это спам вот что прислал Миша Дайн:
1. Муж всегда прав
2. Муж не спит, муж отдыхает.
3. Муж не ест, муж восстанавливает силы.
4. Муж не пьёт, муж дегустирует.
5. Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых.
6. Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку зрения.
7. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
8. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
9. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
10. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
11. Муж не берет взяток, муж принимает знак благодарности.
12. Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями.
13. Муж не лжет, муж - дипломат.
14. Муж не упрям, муж последователен.
15. Муж не изменяет своей жене, муж выезжает в командировку.
16. Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией.
17. Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение.
18. Муж он и в Африке муж.
19. Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене.
20. Если хочешь жить спокойно. Не опережай мужа в развитии.
21. Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже.
22. Если Вам не известно, почему у мужа плохое настроение, вспомните - он ведь c Вами живет
20 октября 2009 0:13 это спам Перед выходными: Прислал капитан первого ранга Ерохомович А.Е. См. ниже:

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития > пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".>
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
16 октября 2009 12:53 это спам Друзья, прислал Миша Дайн, может понравится?Скачать файлы
3 октября 2009 18:27 это спам Прислала Виктория Третьякова:
3амечательно быть мужчиной. Потому что
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

26 сентября 2009 22:05 это спам Прислала Светлана Евдокимова перед выходными:
Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если совести не давать себя грызть – то она потихоньку помрет с голоду.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Любовь – это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь; любовь – это когда тебе весь день рассказывают про футбол – и ты слушаешь.

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
– А теперь выбирай себе жену.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?"

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

Везде говорят о домашних хозяйках. Тогда почему у каждого отдельно взятого женатого мужчины в доме живет дикая хозяйка?!

Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.

Толковый словарь: ?Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись?.

Настоящему коту и в декабре март.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Антропомофорный дендромутант – научное называние Буратино.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как тебе выдают зарплату.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

?Тому, кто заблудился...? (Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации).

– Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
– Есть два варианта: вы хотите отпраздновать или хотите забыть?

Хуже всего с бодуна Колобку. Он весь болит.

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни-Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.

Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

– Когда в споре рождается истина?
– Когда в спор вступает начальник.

Естественный отбор – это изъятие денег у мужа после получки.

На самом деле галстук – это указатель. Он указывает на то, что у мужчины есть еще и личная жизнь.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Тот, на котором едут.

Если бы красивые и умные женились на красивых и умных же, то остальное человечество очень быстро скатилось бы до уровня бабуинов.

Источник - интернет

25 сентября 2009 14:30 это спам Присла Юра Балыбердин:
Мозг мужчины

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка c суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Ещё в расшифровке...

Мозг женщины

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2, 6.
12. Автоответчик "Ты меня не любишь".
13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

20 сентября 2009 16:52 это спам Прислал Юра Белыбердин:
Мозг мужчины

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка c суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Ещё в расшифровке...

Мозг женщины

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2, 6.
12. Автоответчик "Ты меня не любишь".
13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
16 сентября 2009 18:06 это спам ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: "ЖЕНЩИНА" (Прислал Елчин Валентин)

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 222
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

15 сентября 2009 8:52 это спам Следующие 30  » Пожаловаться на спам    удалить это сообщение от пользователя Станислав Коренблит
удалить все сообщения от пользователя Станислав Коренблит   
Пользовательское соглашение  ·   Помощь  ·   Обсудить проект  ·   Разработчикам  ·   Реклама на Mail.Ru  ·   О компании © 1999-2010, Mail.Ru