тоже не наезд))))
Стерва - это не прикид,это внутреннее состояние и образ жизни.

Накрашу губы красною помадой.
И струнами натянутые нервы
Вот именно такую вам и надо,
Игру в самоуверенную стерву.

Иду не по асфальту,по телам,
Миниатюрной шпилькой протыкая
Сердца,и разрываю души по полам,
Но я нужна вам ,именно такая.

Мой взгляд не терпит глупых возражений
Пустой,самолюбивый,ледяной.
Ставит любую волю на колени,
Но вам не нужен взгляд иной.

Вы пресмыкаясь,просителюбви.
На гордости остатки наплевали.
Но если б только догадались вы,
О боже,если б только знали.

Игра в самоуверенный обман,
Всего лишь капля кровяной помады,
На шпильки вознесён мой гордый стан,
Но как вы быть обманутыми рады.

стерва
Стерва – это образ жизни,
Состояние души,
Склад ума, шальные мысли,
И желанье просто жить.

Стерва – это дар от бога
И проклятие небес,
Дикая лесная кошка,
Полуангел - полубес.

Да нормально они это делают (руками с смысле), по собственному опыту знаю, что ногти совсем не мешают...
А вот ногти на ногах конечно царапаются... ну в смысле партнера можно повредить... 

Татьяна! Полностью с тобой согласна!! Всё должно быть в меру!! Разве,что зимой ногтями  на  ногах удобно цепляться за лёд,что б не упасть!!

В продолжение темы общения в Интернете сегодня  мне прислали инетересный стих!! Не могу с Вами не поделиться!!!!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась о б-л-я-ть
Бородатым очкастым студентом.

--------------------------------------------------------------------------------

Да...уж.... вот так бывает- в инете- общаешься думаешь с дамой- а оказывается- мужчина или наоборот((( не понимаю- зачем это нужно кому то?

А вот еще серия историй, подтверждающая истину, что не стоит судить о людях по их внешнему виду!!!

Первый запредельный случай случился со мной в конце 1996 года в нашем магазине на Маросейке. Первая «Евросеть», бордовая надпись на белом фоне, вход со двора. Я уже тогда приучал всех продавцов сразу подходить к покупателю. А так как тогда сотовый телефон стоил очень дорого, и было много зевак, то наши сотрудники не хотели рассказывать о телефонах впустую. А я говорил, что нужно подходить к каждому, будь то человек, выглядящий небогато или маленький ребенок.

И вот однажды к нам заходит реальный бомж, вернее человек, выглядящий как бомж. Чудовищный ацетонный перегар, путанные, немытые две недели волосы, весь измазанный в краске, причем всех цветов и оттенков, которые есть в природе. Человек, пошатываясь, подошел к телефонной витрине. Другие коллеги показывают мне на него взглядом и подмигивают, как бы намекая: «Ну, раз ко всем, вот к нему и подходи тоже». Так как я с рынка ушел недавно, чувство брезгливости было атрофировано, плюс я не из тех, кто отступает перед трудностями, подхожу и говорю: «Здравствуйте, чем я могу вам помочь?». Человек достает из кармана грязную руку, она вся в краске, и тыкает пальцем в Sony 1000, и спрашивает:
«Можно купить это, причем так, чтобы можно было звонить за границу?»
«Это будет стоить в районе 3000 баксов», - спокойно отвечаю я.
«Подключите?»
«Подключу. А еще у нас есть чехлы, зарядные устройства, батарейки и другие аксессуары»
«Ну давайте, что считаете нужным», - говорит он, и грязной рукой достает из заднего кармана много грязных смятых долларов США, вываливает их на стол. После того, как я предложил ему все виды аксессуаров и он согласился, я говорю: «ШП возьмите, недорого, всего 60 долларов». Он отвечает: «Я на машине не езжу, так как все время пьяный. Мне друзья за одну мою работу Volkswagen новый подарили…». Весь менеджмент магазина замер и облез. В итоге, этот человек оказался заслуженным деятелем искусств, реально талантливый человек, продающий свои работы за границу. А его в 3-4 салона связи даже не пустили. И я понял, что покупатели могут быть абсолютно любыми.

Когда мы открылись в Жуковке, к витрине подошел мальчик, реально младшего школьного возраста и начал расспрашивать про телефоны. Резюме его было: у вас ничего нет, вы - лохи. Оказывается, у мальчика было хобби, он коллекционировал телефоны, и, несмотря на то, что наш продавец в Жуковке был не готов адекватно и гибко реагировать на ситуацию, я попросил уточнить запросы и все, что мы можем купить в Москве, привезти и продать. Как ни странно, потом продажи пошли, и он начал заходить с мамой, как выяснилось, он был в 1 или 2 классе.

Однажды, в конце 2002 года, мне позвонили и сказали, что один человек хочет купить Vertu Signature Platinum самый дорогой мобильный телефон на то время, и очень просит скидку. Мне очень хотелось продать, я расспросил, что за человек. Мне рассказали и сказали, что в салоне он ведет себя некрасиво и пренебрежительно. Девушка, которая начала общаться, плачет в подсобке, мальчик с более крепкими нервами пытается найти с ним общий язык. Я старшему говорю: «Не давай ни копейки скидки. У меня есть ощущение, что человеку приятно будет заплатить за него полную стоимость, сделав вам мозги. Сегодня у вас роль жертвы». Сразу после нового 2003 года я встретил его в крайне модном на тот момент и набитом бомондом ресторане «Веранда у дачи». Мы поздоровались, естественно, после моего появления за тем столом пару минут поговорили о телефонах и он с чувством гордости заявил, что заплатил за него 30-ть с чем-то тысяч евро и не получил ни копейки скидки. Я в душе ликовал, хотя меня и обвинили в том, что я жадный барыга, но прощались со счастливыми улыбками на лицах.

Практически через год к нам пришел выходец с Кавказа, выглядящий, как типичный выходец с Кавказа. И попросил платиновый Vertu. Посмотрел, спросил, есть ли что-то лучше, мы ответили, что нет. Он спросил, есть ли в бриллиантах, мы сказали, что нет. Можно ли сделать, мы сказали, что нет. А когда будут? Мы сказали, что не знаем. Следующая его фраза напрягла всех, как электричество: «Дайте 4». В головах продавцов тут же нарисовалась картина ограбления, финансирования терроризма и прочая хрень. В итоге, взяли предоплату, собрали 4 телефона и продали. Надо бы знать, что по Шариату всем 4 женам надо дарить одинаковые подарки, чтобы не было обидно. Вчера архиепископ Кентерберийский предложил ввести законы Шариата в Великобритании (на мой взгляд, это самый современный и продуманный общественный закон из существующих).

Совсем недавно мы продали новый телефон GoldVish. Январь, 2008. Пришли 2 подруги, видимо после какого-то серьезного праздника, в красивых шубах и отличном настроении. Знаете, бывает такое настроение, когда одна подначивает другую на подвиги. Салон наполнился громким смехом и буржуазными ароматами. С призывом побаловать себя одна из них купила телефон за 124 000 евро. Они ничего не собирались покупать еще 20 мин назад, было абсолютно импульсное решение. Они зашли за покупкой на 400 долларов. После того, как они ушли, на продавцах повисла благостная улыбка, их провожали чуть ли не со слезами радости, такое ощущение праздника они излучали.

Как ни странно, люди покупающие совсем дорогие вещи, отличаются своей удивительной скромностью. Например, покупательница самого дорогого телефона, который мы продали за 300 тыс. евро – Vertu Signature Cobra, прилетела из удаленного российского города, полного углеводородов и металлургических комбинатов. По вине наших регуляторов, первый раз оформлявших как на таможне, так и в Пробирной палате данный аппарат, она пропустила все праздники, к которым хотела приурочить эту покупку. Спокойно подождала 2 месяца, и когда телефон был готов к продаже, прилетела еще раз.

Послекризисные покупатели дорогих вещей, как правило, отличаются высоким уровнем образования, хорошим воспитанием и прекрасными манерами. Работать с ними одно удовольствие и обслуживать их - счастье.

Ну и на десерт: 1997 год. Приходит человек, спрашивает: «Банан давай» (Банан – это Nokia 8110). Картощка давай». Продавец говорит: «Вот пин-код, вот пак-код». «Какие пины–хуины, пуки-бздуки». «Ну это коды, чтобы больше никто не мог пользоваться вашим телефоном». «Ага, запомни, сука, этот код теперь знаешь ты и я. Если с ним что-то будет, я тебе найду де угодно и в багажник покатаю».
Была с ним девушка, которая тоже набрала себе много всего. Проходит 2 месяца, в программе «Петровке 38» показывают нашего клиента в браслетах, который попался на продаже огромной партии дури. Через пару недель приходит девушка и говорит: "У меня ничего не осталось - ни денег, ни товарища, только ребенок на руках. Можно как-то вернуть деньги? Пожалуйста"

Покряхтели, вернули, это же наши покупатели и мы их любим.

(Понтяно, что истории проимходили не со мной, но не раз убеждалась в подобной истине, и никогда не сужу о людях, их возможностях и состоянии по внешнему виду!!!)

Притча

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.
— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.
— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась:
— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

Письмо Богу

Рассказ удостоен второй премии на международном литературном конкурсе
Алеко-2002 (Болгария)
Пер. с иврита автора

- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, -
болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я
могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тош-
нить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши
мучения. Мой вам совет - не нужна
вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам
этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не
узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь
лекарство, то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете
обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.

Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за
селедкой и салом нечего было и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках
и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов.
Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цве-
та - у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну поче-
му я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вы-
растил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все
это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, за-
кинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все
50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта
простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать
письмо:

"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы сме-
ны, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вка-
лывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын го-
ворит, что у них на заводе только русские и работают, изра-
ильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны.
Что я видел в жизни? Придешь домой ве-
чером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и
спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие,
когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и
колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался
- а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лектор-
ша очень интересно говорила про разнообразное пи-
тание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не го-
ворю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить
не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я
пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в
Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания ника-
кого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет
легче, если ... А?"
Марков вложил в конверт копию удостоверения личности,
написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и до-
писал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в
пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и при-
носили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил
письмо в почтовый ящик местной почты
"только для корреспонденции в Иерусалим".
***
Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский го-
лос,- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так
наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-
то эхо, повторявшее каждую фразу:
- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же
вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными прось-
бами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому
- полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы
слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ.
А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это
самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под фут-
болок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задум-
чиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут
с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если
вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют
себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
-А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить
хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет
увеличения пособия? А то
в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь.
- Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты
ждут. Если что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал
в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку
красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе
рождение.
***
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабель-
ная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не
каждый день. С моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в америка-
анский медицинский журнал.
***
А теперь мы оставим Маркова и перенесемся
в другую семью где разговаривают муж и жена:
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким
трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие
письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то
то президентом Израиля?
- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто прове-
рит? А, может, я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст?
Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще
полторы тысячи приносил бы.
- А спать когда?
- Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?

Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо.
На конверте аккуратным детским почерком было выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna.
Письмо было из Италии.

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&am … amp;page=1