Всем привет! Наконец-то я пришла... 

А вот еще... Правда не о том, чем мы, женщины отличаемся от них, мужчин, хотя и так понятно, что ВСЕМ!!!
Как там было?.... Мужчины - существа с Марса, Женщины - с Венеры ,и понять нам друг друга просто не дано!!!!
Но вот заметочка о том как ими, мужчинами "пользоваться"... 
Понятно, что заметочка с юмором, но кто еще воспринимает эту жизнь серьезно и без улыбки?... 

Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка.
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение.
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин

Фоты не загружаются.... Я пыталася, с полчаса по кнопкам тыкала... 

А какой размер допустим? Ну где-то метра по полтора... 

А вот еще, из подслушанного, как раз четкий ответ на вопрос какая разница между нами  и ними......

"Нет, я сама всегда стояла за полное равноправие полов. В конце концов это просто нечестно, что какие-то там крошечные иксики и игречки, тусующиеся в хромосомах, решают: кем тебе быть и чем заниматься.

Подумаешь: мальчик, девочка - какая разница? Ну да - мальчики чуть посильнее. На двадцать процентов мышечной массы у них побольше. Зато девочки умеют детей рожать, тоже не фунт изюма. Но в остальном я всегда была уверена, что такой уж безумной разницы между полами не наблюдается. Сто процентов, что ни один, к примеру, инопланетянин, пусть бы и десять лет тут проживший, так и не научился бы отличать, кто тут сэр, а кто - мадам.

Мы почти одинаково выглядим, едим одну и ту же пищу, живем по одним и тем же законам, учимся в одних и тех же школах…

И поэтому я никогда не могла понять, что именно заставляет нас иногда вести себя так по-разному. Я не беру глобальные вещи. В глобальности у нас как раз масса общего. Разница полов проявляется в мелочах. И я никогда в жизни не пойму почему…

  По горячему песку мужчина идет на пятках, а женщина - на цыпочках.

  Женщины предпочитают кошек, а мужчины - собак.

  Если поблизости раздаются какие-нибудь неприятные звуки - женщины затыкают уши пальцами, а мужчины- закрывают ладонями

  Женщины, кашляя или зевая, прикрывают рот ладонью наружу, а мужчины - внутрь.

  После мытья головы женщина, даже стриженая, сворачивает на голове тюрбан из полотенца. А мужчина не сворачивает, даже если у него косы до пояса.

  Женщина как делать нечего может просидеть час, подвернув под себя ногу и балансируя попой на собственной пятке. Мужчины подобных акробатических упражнений избегают.

  Мужчины, докурив, раздавливают в пепельнице окурок так, что он становится похож на неопрятно расплющенную ромашку. Женщины затушивают сигарету вращением, почти не сгибая окурок.

  Женщина, снимая футболку, берет ее с боков двумя руками. Мужчина - чаще захватывая ткань на спине.

  Мужчинам нравится носить форменную одежду, у большинства женщин эта необходимость вызывает внутренний протест.

  Женщины больше любят фигурное катание, а мужчины - хоккей. Хотя разница между этими двумя видами спорта далеко не столь велика. Тот же инопланетянин, к примеру, даже за порцию свежего урана не разобрался бы: где тут Плющенко, а где - "Красные Крылья" Детройта.

  Потягиваясь, мужчина широко раскидывает руки, словно желая обнять весь мир. Женщина оставляет локти прижатыми к бокам.

  Женщины не любят спать у стенки, мужчинам чаще всего безразлично, с какой стороны постели укладываться.

  Ну и, проснувшись, мужчины первым делом надевают брюки, а потом - рубашку. Женщины же сперва надевают верхнюю часть одежды и лишь потом натягивают джинсы или юбку.

  Женщины - по крайней мере многие - любят вышивать бисером. Например, придя после работы, они находят, что подбирать по цвету мааа-ленькие бисеринки и нанизывать их на то-ооо-оненькую ниточку - это умиротворяющее и успокаивающее занятие. 99 из 100 мужчин, которые попытаются успокоиться таким образом, превратятся в опасных для общества буйнопомешанных.

  При виде грудного младенца женщинам хочется схватить его на руки и поцеловать. У мужчин все немножко иначе. Если при виде грудного младенца они не испытывают панической атаки и желания мчаться напролом из этого ужасного места - это уже немалое достижение.

  Если окликнуть стоящую впереди женщину, она повернет голову. А мужчина развернется почти всем корпусом.

  По данным центра статистики Стэнфордского университета, среднестатистическая женщина за свою жизнь произносит на 20% слов больше, чем среднестатистический мужчина.

  А поздравительных открыток женщины пишут в три раза больше мужчин.

  И шоколада в год среднестатистическая опять-таки женщина потребляет на полтора килограмма больше, чем мужчина.

  А мужчина взамен пьет на 11 литров больше пива.

  Зато женщины в пять раз реже употребляют нецензурные слова. Это, наверное, от шоколада…

  Большинство мальчиков с самого нежного возраста совершенно равнодушны к плюшевым игрушкам. А девочки в ответ обычно чихать хотели на самые красивые отвертки и батарейки. Если девочки обожают засыпать, сжимая в объятиях какого-нибудь пушистого бородавочника, то мальчикам гораздо больше нравится спать в обнимку со ржавыми будильниками и разобранными папиными электродрелями.

  Мужчины умываются водой. Женщины - лосьонами, тониками и молочком для снятия макияжа. (Хотя последнее выглядит так, словно испачкаться им куда проще, чем умыться).

  Задумавшись, женщина часто наматывает пряди волос на палец или щекочет ими себе нос. Даже длинноволосые мужчины так не делают.

  Женщина, заходя в лифт, где уже едет другая дама, не делит мысленно территорию на две части с непереступаемой, строго охраняемой границей. Мужчины же вообще куда бдительнее следят за дистанцией с представителями своего пола.

  Например, мужчины почти никогда не ходят в туалет вдвоем. И не гуляют по улице под одним зонтиком.
А вообще таких различий можно подобрать много сотен. Хорошо, хорошо, некоторые из них можно объяснить физиологическими особенностями. Но большинство - лично мне - совершенно непонятны. Мистика какая-то…"

Очень люблю так сидеть!)
Какие наблюдния!!!  Есть кое что с  чем я не согласна, но в целом и в общем, в самую точку попали! 
Спасибо, Кошка!

Долго думала куда это написать??? В "Любовь" или в "Отличия между мужчинами и женщинами"????
Решила сюда.....

Про "мужики-козлы" и "бабы-дуры" - несколько наблюдений

Все мои  подруги  сошли с ума:

Да, солнце мое, я понимаю, что ты его любишь, и что у тебя это
вторая(или двадцать вторая - зависит от оценки по арифметике в младших
классах) любовь до гроба в твоей жизни. Да, ты пойдешь за ним на край
света. Да, он самый лучший. Да, он тебя тоже наверняка любит. но сейчас
просто занят или просто боится показать свои чувства.

Но,  разуй наконец глаза и пойми про своего ненаглядного хоть кусок правды.

Подсчитай, сколько раз он звонил тебе, и сколько раз - ты ему.

Вспомни его отмазки, почему он в очередной раз,
поблагодарив тебя за чудесную ночь, исчез на две недели. почему при
этом идиоткой получаешься ты, потому что именно ты не заботишься о
поддержании отношений (нашел,  костыль себе). Почему он закатывает
истерики тебе, а ты - разве что только нам, чтобы не огорчать этого
лапочку своими переживаниями.

Подумай, почему он, вместо того, чтобы сказать что любит тебя (или хотя
бы вручить ключ от квартиры), в ответ на твое признание, попросил
перезвонить, потому что он с друзьями на рыбалке и перед пацанами
неудобно.
Когда он тебе вообще в последнйи раз дарил хоть цветы, хоть чашку
растворимого кофе? Неужели так давно, что ты готова стелиться у него
под ногами вместо коврика за то, что он разделил с тобой напополам
шоколадку?
Проститутки хоть дороже продаются. Бери с них пример хотя бы в этом.

Кстати, еще на тему телефонных звонков. Почему, когда ты звонишь ему
днем, он рычит, что занят, и ты потом полдня мучаешься чувством вины,
что чуть не загубила его офигенную карьеру (ага, менеджера по продажам
в очередных "Рогах и копытах")? Почему тогда, когда тебе звонит он,
тебе приходится общаться с ним по полтора часа, глядя на свою
начальницу умоляющими глазами (она сама такая же - она понимает), потму
что если ты объяснишь, что ты занята, он исчезнет. Может на неделю,
скорее на год, еще скорее всего, навсегда. Потому что это, видите ли
его самолюбие задело - он весь из себя растакой две кнопки нажать
сподобился, так теперь будь любезна терпеть. Еще он тебе скажет, что
женщина вообще не должна работать, а обеспечивать надежный тыл
(размером минимум с Великую Китайскую стену, на все его 300 долларов в
месяц).

Вообще подумай - а к пацанам с работы/из института/школы/соседнего
двора/соседней страны он относится также? Вообще он с ними себе
позволяет такие закидоны?
Да даже со знакомыми девушкмаи из их компании? Нет?
Так кого он тогда любит?

Любовь, видите ли. требует жертв, вбивает он в твою голову.
Только пока жертвы все время приносишь ты.

И не потому, дорогая моя, что у тебя меньше комплексов и ты более
открыта в своих чувствах. А потому что это как раз ты страдаешь низкой
самооценкой, и позволяешь уже второму/двадцать второму кобелю(хотя все
они суки по большому счету) смешать себя с грязью.

А я вот сегодня допоздна буду заниматься разными важными и полезными
лично для меня делами, а потом пойду пить кофе с человеком, с которым
нас никакой любви до гроба не связывает. И в то время, как мы будем
пить кофе, ему будет названивать другая, которая за ним бегает как
собачка. А он велит ей вовремя разогреть ужин и ждать его. Потому что
гибрид хояйственной машины и диванной собачки только на это и годится.
Хотя она, стати, гораздо боле красивая чем я(и вполне может быть, что и
более умная).

Вывод традиционный: да, мужики-козлы.... но какие же мы иногда дуры, а?

Татьяна!! Вот маленький кусочек мужской логики:
мужская логика:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Вот и стоит подумать ,есть она у них или нет?!

Реальная история!!! Ее дочка с моей Дианой на танцах занимается...

блондинки за рулем
(+5 баллов мужчине, искренне восхищаюсь его терпением!!!)

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...